母と放浪の旅へ

母の調子が悪いなぁと思っていた矢先、
初めて母が震えながら泣いて、死にたいと言った。
原因は父。

私が留守している間、振り回され続けて
疲れたのだと思う。
私でも時おり、たまらなくなるから、なおさら。。

あの人、誰？
何で私はこんな怖い家にやって来たのと
取り乱して泣く日が続いた。

不安を抑える頓服を飲ませて
寝てもらった翌朝もいきなり部屋入ってきて
まだうとうとと寝ている私たちに怒鳴り散らす。
「いつまで、寝てるんだ、メシ作れ！！！」

母の気持ちがまた乱れる。
とりあえず、父の朝ごはんを私が作り
母には、しばらく家を出ようと話す。

それから、１週間母と私は旅に出た。
でも、一日に何度も死にたい、しんどいを繰り返す母。
いつもなら、楽しめる旅行も、なかなか楽しめず
ちょっとつらい旅。

いいこともありましたけど・・・

そして、母は私から離れるのを極端に嫌がり
２４時間密着状態。

夜中や明け方に落ち込むことが増え
私も熟睡できなくなり、今ちょっと大変。

帰ってきてから、病院で不安を抑える薬を処方してもらい
様子見中・・・

昨日位からすこしの留守番もしてくれるようになったのが
前進かな？

私は何とか介護認定をしてもらうために
動き、今日初めてケアマネージャーという人に会う。

明日は母を連れて、聞き取り調査。


寝不足で眠いけど、母と早咲きの桜を見に行って
やっと食欲が出てきた母と夜、夕食を仲良く作る。

「おいしそうやね、食べよう」
と、その時、父の表情が曇り、演説が始まった。
頭に響く大声、、食欲がみるみるうちに無くなる。

母は落ち着いていたけど、私がぷっつん。
食べるのをやめて、２階に避難。
母にわからないように、そのあたりにあるモノにあたる。

でも、感情が抑えられなくて、号泣してしまった。
この先どうやっていったらいいのか、自信がない。
積み重ねてやったことが、父のせいで？崩れていく。

何もかも嫌になり、ひとしきり号泣・・・
そうしたら、母がそばに来て、ずっとなぐさめてくれる。

私は母にそんなにやさしくできないのに、
ずっとずっとそばにいてくれた。
「私はできないことばっかりやけど、これくらいならできるよ。」って
そんなことも言ってたような。
そうしたら、また涙が出てきた。

今私の顔はお岩さん状態・・・

どうしよう

どうしよう

母の様子が変化してきている。

一人になることが怖いと言う。

最近は、私が仕事や習い事に行っている間、
父と買い物、昼食を取っていた。

でも、父もかなり不安定な人。
突然表情が変わり、恐ろしい顔つきになったり、
大きな声で怒鳴りだしたり…
はたまた突然出ていったり…

今までなら、何とか耐えていた母も、
たまらなくなるみたい。

二日ほど前くらいから、
「あの人誰？何であんな人が家にいるの？」
と言い出した。

あと、
「一人で家にポツンといるのが耐えられない。
何がどうなってるかわからない…
もうイヤ、どこかへ私を捨ててほしい」と
取り乱して泣き出した。

私も泣いてしまった。
こういう時、もう一人安定した人がいてくれたら助かるのに。

このままだと、私の外出もままならない様な気がする。

何とかしなきゃ…

ヘルパーさん、デイサービス、グループホーム…

まず介護認定を受けなくては。。

母も父も病名を知らない。
どうやって進めればいいんだろう。

本人に病名の告知はするべきなのか…

お医者さんからは、物忘れしやすいから…
としか言われていない。

わからないことだらけ、身動きがとれない…
どうしたらいいのか？

弱気になっていく自分がいる。
しっかりしなきゃ。。

梅苑で

春です。
心配や不安なことは多々ありますが
お天気のいい日は、思いきって出かけると
いいことがありそうな気がします。

ぽかぽか陽気の先週、母と近くの梅の名所へ
行ってきました。

まるでピンクの世界を歩いているようで
母も大喜びではしゃいでいます。



私も一緒にうれしくなります。

最近、外出に臆病になっていた母も
「また、いいとこ行きたいね」
うん、また行こうね。

TOBって！？

先日、証券会社から大きな封筒が届いた。
母の持っている株式が公開買い付け募集となったようだ。

公開買い付け、ＴＯＢ…
ホリエモン、村上ファンドなど
ニュースでは聞いたことがあったけど、何それ？って感じ。

でもそのままにしておくのもダメだし
こんな時は音読だ、と送ってきた資料のＱ＆Ａあたりを
声を出して読んでみる。

どうやら、証券会社へ行って手続きをしなければならないみたい。

母は病気になる前は数字には強い人だった。
数学のテストなんかで表彰？されたとか。

そんな訳で株をやるのも一時期はまっていて
「nozomiの学費稼げたよ〜」なんて言ったり
はたまた、「損しちゃった」なんてこともあった。

持っている株は今は多くないけれど
そのまま預けている形。
病気のこともあって、清算した方がいいのかもと思うけど
年にほんの少しだけ出る配当に喜んだりしているので
様子見中。。

そんな訳でＴＯＢの手続きに先日、証券会社へ行ってきた。

書類に住所や名前を書くのも、横について
あれやこれや言って、一つ目の会社は何とかクリア。

でも二つ目の会社で、つまづいた。
いつもは書かない証券会社名を書く際に
母が「漢字が書けない」と固まってしまった。

「nozomi、書いて…」と言う母に
私が書こうとすると、窓口の女性が
「ご本人様が書いてください」と強い口調で言う。

母は段々、混乱してくるし・・・

ちょうどいざと言う時にと持っていた
任意後見人契約の証明書をカバンに入れていたので
「私、後見人なので代わりに書いていいですか？」
と、聞いてみた。

窓口の女性は、証明書を持って奥の上司の所へ相談に行った様子。

だいぶ待たされて、ＯＫとのこと。

「今後のこともありますので…」と
後見人として、証券会社に登録することを勧められた。
そうすると手続きがスムーズになるらしい。

ちゃんとその手続きの書面もあって、びっくりする。
印鑑証明を添えて、今度提出する予定。
ややこしいな。

近況

ひさびさのブログだ。
家にいるときは、ほぼ母が側にいるので
なかなかＰＣにゆっくり向かうことができない。

仕事で外に出ても、少しお稽古事に家を空けても
どこにいるの？いつ帰ってくるの？私はどうしたらいいの？
と携帯に電話が入る。

以前より不安になる回数が増えているようだ。
トイレが近くなるのも、もう常になってる。

神経内科での診察の際に、血液検査、尿検査、触診などで
だいじょうぶだろうとお医者様には言ってもらったので
一安心。

自律神経の乱れによる頻尿、もしくは不安感によるものではないかと
頻尿を抑える薬を処方された。
でも、薬を飲んでも、外出前、外出時の「トイレ、トイレ」は
変わらない。

そして、家に帰る頃とか外出も後半になると言わなくなる。
不思議なものだ。

うたた寝、目覚めの時に、混乱が見られるようになった。
夢と現実、不安感が入り混じるようで
対応が難しい。

私もついイライラしたり、落胆したり。
せめてもう一人、支えてくれる人が家にいてくれたら
助かるのになぁと思う。

私の人間ドッグもほぼ良しとの結果が出た。
少しホッとする。
が、慢性胃炎などがあるらしい。
ストレスとか食べ過ぎとか要注意とのこと。
当たりだ〜〜〜

今まで元気にしていた祖父だけど
この１週間くらい足に力が入らないと言う。
お医者さんは大嫌いの人。
薬局で筋肉痛の塗り薬を買って
様子見中。。。
「気合と根性だけでは、あかんかなぁ」と
「しっかりせぇ、この足！」と足に喝を入れてた。
さすが、おじいちゃん！

いいニュースは兄の退院。
先月末に退院し、今はリハビリ出勤中。
趣味とか息抜きをうまく生活に取り入れて
やっていこうと、意欲も感じられて良し！

私も浮き沈みが激しいけれど
気をつけて行こう。