あきらめる？

この間から、
いつまで私はこのままなんだろう
この病気がちな家族からは解放されないのか
逃げ出したい、誰か救って？みたいな
悪あがき状態。

これって結構苦しくて、しんどい。

反対に開き直って、あきらめの境地みたいなものになれば
人に期待なんかしなければ、ラクになるのかなと思ったりしてきた。

でも、あきらめるってなんかさびしい響き。

このブログだって、幸せになるっていう意味をこめて
「のぞみぶろぐ」にしたんだもん。

じゃあ、夢や希望は捨てないで、今の状況を受け入れる
そして、夢や希望がかなえば、もうけもの♪ぐらいで行こうかと。

夕暮れ、バイトから帰ってくるとバス停で母が待ってくれている。
私の姿を見つけると、うれしそうな格好で近づいてくる。
母に言うのもおかしいけど、すごく可愛らしくて愛しく感じた。

できなくなってきていることもあるけど
まだしっかりしてると思うこともある。

母は私の戦友でもあり、理解者であり、かわいい人。
このままの状態でいてくれるといいな。

一人になりたい病

お正月前くらいから、
母の８畳の寝室にお布団を二枚並べて寝ている。

それまでの夜中に目が覚めると
起こされる→一緒の布団で寝る・・・というのが
かなり窮屈だったので、二枚並べてるとだいぶ楽。

なんだか旅行に来て、寝てるみたいだなぁと思ったり。
夜中に目が覚めても、近くにいるから、少し安心するみたい。

（そういえば、小学生の頃まで母と一緒に寝てたなぁ。
　なぜかわからないけど、父から守らなきゃって思ってた。）

起きているときは、なるべくそばにいたい感じで
私がいないと探しに来る。

外出していても、携帯が何度も振動・・・１分おきとか。
いつもではないのが、まだ救いだけど。
以前なら、ぶらぶら一人で過ごすことで
結構気持ちをリセットできていたのだけど
無意味にぶらぶらはしにくい状況になってきている。

そんなわけで、なんだかイライラしてくる。

父は、あいかわらず大声で怒ってみたり、笑ってみたり
本をあっちこっちに並べてみたり、大音量でクラシック音楽をかけてみたり。

こんな父とでも、最近昼間、
近くのスーパーへ一緒に買い物へ行っているらしい。
びっくり。。
私よりも父と会話しているし、母はやはり寛大な性格なんだなぁと思う。

私は、父の前ではほぼ無表情。
たしかに父の立場になってみれば、こんな娘の顔見たくないだろうな。

一緒に住まない方がいいのかな。

そうしたら、この家はどんな風になるんだろうか。


うつで入院中の兄にメールで少し愚痴ったら、
母も一人で何かすればいいのにな
父は、ちゃんと薬を飲んで、精神安定に努めればいいのにな
お前も体調気をつけろよ
だって。。。。

それが、できないから困ってるのに
一人で心細いのに、、何言ってるの！
もう家を出たい、自由にしてよ
いつかは私と交代して、助けてと
返信しかけたけど、できなかった。。

まだ入院中だモノ。
また悪くなってもね。。。

話すこと

今日、友人宅で新年会があった。
いろんな話をしている中で、最近の占いetcの話へ。
オーラが見えるとか、前世とかってホントに見えるの？？なんて。

そうしたら、一人が、こちらには聞こえないものが聞こえて
人はいないのに会話してる人がいるよ、と。
家で飼ってる小鳥がそう言ったとか、、、
電波で聞こえるとか、、
？？？
その人は統合失調症だったという話だった。
へ〜ってみんな。

（父と一緒だ。
　小鳥がしゃべるとは言わないけど。。苦笑）

そのあと、アルツハイマーの話も出た。

新年会に参加している人たちには、私の家の話はしていない。
一人だけ少し知ってくれているおじさんがいる。

先月のクリスマス会の途中帰宅の理由も覚えていてくれて
帰りに２人になった時「nozomiちゃん、だいじょうぶか？」って
聞いてくれた。

「あいかわらずですけど、今は何とか」と答えて
内心すごくうれしかった。

社会人になってしばらくするまで
家族の悩みは、親友にさえ話せなかった。
知らず知らずに、高校時代は体のバランスを崩したり。

でも、家の事情を話すようになって
だいぶ気持ちが楽になった。

話した後でどんな反応をされるか
それで相手のこともわかるような気がする。

でも、どの家もきっと何かしらあるんだろうし
グチグチ言ってる私が甘えてるのかもしれないけど。。。

自分が壊れないようにするために
私は言った方がいいんじゃないかなと思う。

人の感情って・・・

今年ももう９日目。
三連休も過ぎて、正月ムードもそろそろ終わり。
また現実というか、普段の生活が始まる。

まぁ、正月でも普段の生活なんだけど
最近、久々にデートっぽいことをして
ふわふわした気分になって
その反動か、すごく落ち込んでしまった。

その場の楽しい気持ちと、
この先に何も約束がないという不確かさ。

何かに頼りたいと思う気持ちと
自立をしなくてはと思う気持ち。

自分でもどうしたのかわからないけど
何だか気持ちがコントロールできなくて
気がついたら、沈んでしまってる。

テレビドラマであるように
ぼんやり考え事をして、料理してても失敗をしたり。

なんだか泣きたくなって
涙がポロポロ。
情緒不安定。。。

このまま兄のように、うつになってしまうのかな
なんて思うくらい。

でもちょっと前から、少し落ち着いてきた。
感情を出すことはいいんだな、やっぱり。

平常心を保つってむずかしい。
まだまだ全然自立できてない私。

お正月

やれやれ、お正月も２日が過ぎるとホッとする。
別に何があるという訳でもないけど
お正月は毎年非常にゆううつ。

父がお正月になるとかなりテンションがあがる。
一家の亭主ということで、一言、二言、三言・・・
うんちく話が延々と続き、妄想話へと突入。。。

う〜毎年たまらん。。。
という事で、朝のおせち、お雑煮を食べて母と退散。

おせちを食べている時の、父の今年の一言。
「nozomi、料理が上手くなったなぁ。
　今年もいっぱいうまい料理を食わしてくれ…」

う〜ん、うれしくない。
私はあなたの料理人じゃない。。

と、思う私。

娘の幸せを考えてるのかなぁ。。
女を自分の世話をさせる人位にしか考えてないように思う。
この人は・・・

なんて、ブルーになってみたり。

ま、あまり気にしても仕方ないので
母と初詣へ。
元旦はお天気でキモチ良かった。


２日になって、兄から電話。
入院中の病室から・・・
大晦日、元旦は自宅へ帰ったようだけど
かなり疲れている様子。
１時間半近く、話に付き合う。

自宅に帰るのがゆううつなのだそう。
気を使って本音が言えないそう。
自分の居場所がないって。

このお正月も、奥さんの実家へ行ったり来たりしたそうで
それは、うつの患者にはキツイだろうなぁ。。。

奥さんも気がつけよ！！
と相変わらずの義姉に腹が立つ。

このままだと治るものも治らない。

夫婦って難しい。

一緒に生きていくパートナーがほしいと思って
結婚したのに、相手を攻めたり、求めてばかりいては
何も生まれないよ。

人の性格って変わらないものなのかな。

協力して、いたわって、支えあって、
一緒に笑って、泣いて・・・
人生を歩いていく。。。そんな夫婦にあこがれる。

出来るなら、家族で過ごすお正月が好きと言えるようになりたいな。