年末

明日が大晦日、あさってがお正月なんて
信じられない。。

でも現実はそう。
以前なら、年末になるとよく母は
正月準備の買い物リストを作っていたなぁ。

今は、私の役目？
っていうか、そのままにしていたら、
我が家はお正月が来ない。

母、愛用の簡単おせち料理本を
見ながら、少しだけおせちを作る。

大掃除も、なかなか進まない。
昔、母に言われたように
私が母に指示を出してる。
親子逆転。

でも今日は自主的に掃除機かけよう、とか
拭き掃除をしたりとかしてくれた。

お正月用の生け花も。
四苦八苦してたけど、なかなかの出来ばえ。


兄は夏に入院して、今年中には退院は無理だった。
病院側も家庭に少し問題ありと思ってるのかどうなのか。。。
大晦日と元日は自宅で過ごすみたい。

来年は兄にとって復帰のいい年になりますように。

こちらもおだやかに健康に過ごせますように。

お正月ヘア

母は白髪染めをしている。
「ホントは白髪にならない髪やって美容師さんに言われたよ。
　お父さんのせいやわ〜」なんて言いながら
いつからか染めるようになった。

何年か前そんな母がカラーとカットをしに行った際
パーマをかけて帰ってきた。
髪の根元には伸びかけの白髪がそのまま。

一瞬美容師が間違えたのかとも思ったけど
きっと、母が言い間違えたんだと思う。

それでも伸びかけの白髪そのままで帰す美容師もどうよ！
と、私は苦情電話をかけたっけ。。。
そしたら、次はタダで染めていただきました。。

その頃からもしかして、認知症？と思っていたから
一つのサインだったんだろうな。

だんだん、美容院に一人で行くのが嫌になってきたようだ。
そんな訳で美容院へは、一緒に行くことになった。。

「お母さんと仲がいいんですね〜」なんて言われながら。。。

それから２ヶ月ちょっと、また白髪が伸びてきた。
２センチ弱伸びてくると、分け目を見るとその倍になる。
結構、目立つ。

もうすぐお正月。
この髪ではちょっとさびしいな・・・という事で
「美容院へ行こう」と誘ってみる。

この前からトイレが近くなったせいで
「おなか痛くなったらどうしよう」「トイレ行きたくなったらどうしよ」
と言われ、一度断念。

日を変えて誘ってみたら、
トイレのことは気になるようだったけど
「直前に行くから大丈夫、トイレの場所も近いし大丈夫」と話すと
ＯＫサイン。

二人とも、すっきりお正月ヘアになりました♪

最近、「経皮毒」という言葉を聞く。
化粧品などに含まれる化学物質が体に蓄積され
いろんな病気の要因となってるらしい。
アルツハイマーも指摘されている。

そんな訳で、シャンプーなども気をつけるようにしてる。
この白髪染めもよくないんだろうなと思いつつ
続けてる・・・（ヘナっていうのが良いらしい）

白髪染め位、家で私がしてあげればいいんだけど
失敗したらなんて思ってしまって
なかなかできない。

「もう白髪にしといたら？」って言ったら
「いや〜、まだそれは嫌やわ〜」って。

来年は挑戦してみるかな、自宅で白髪染め。。

クリスマス会

今日は、音楽仲間とスタジオを借りて演奏する
おたのしみ会があった。

楽器を習っている人たちが仲良くなって
日ごろのレッスンの成果を気軽に発表しようっていう会。

私は、歌とキーボード。
歌は昔から私の心の支え。

今日の歌はアンジェラ・アキの「This love」

信じる力が私を自由にする…
この恋を恐れずに…

っていう歌詞がある。

解釈はいろいろあるかもしれないけど
なんだか好き。

あと、

苦しみがあるからこそ
あなたを抱きしめるとき
その腕のやさしさを
平和と感じるのでしょう…

っていうところも。


昼から夜にかけて出かけるのは
ちょっと長いかなぁと思ったけど
私の気分転換も必要！と出かける。

母を置いていく不安と自分の時間も欲しいと思うこと

せっかくだから、スイッチを切り替えて
楽しもうと電車に乗る。

何度か母から電話があり、そのたびにドキッとするけど
なんとか大丈夫そう。。

発表会が終わり、少し居酒屋で飲もうという時
また電話がなる。

「お父さんが、騒いではって…弱ってるねん…」
半分泣きそうな声。

一人で騒いでるなら、部屋を変えて避難すれば
まだ耐えられるけど、
今日は母に向かってきているみたい。

「・・・帰ろうか・・・」
「うん、かまへん？ごめんな、、、」

ということで、帰宅。
きっと帰ったら落ち着いてそう、とも思ったけど
母は以前の母ではない。

案の定、帰ったら父は近所に飲みに行って留守。
予想は当たり。


なぜか、クリスマス、お正月、私の誕生日
ホントならすごく楽しみなイベント時
たいてい昔から父は荒れる。

あぁ、やっぱりっていつも思う。
そして悲しくなる。

もう私も子供じゃないし
いつまでも、こんなことを言ってるのも
おかしいけど。。

明日はクリスマスイブ。
サンタさん、すてきなプレゼントをくださいな♪

迷子？

ここ最近、外出の予定があると
母のトイレの回数がすごく多い。

「お腹痛いの？」
と聞くと、

「少し痛いみたい」とか「何か最近すぐ行きたくなる」とか。
大の時も、小の場合もあるみたい。

何かの病気か？
それも判断つきにくく、なんだかイラついてしまう私。

外へ食事に行っても、さっき行ったばかりなのに
「トイレ行ってきてもいい？」とたずねる。
内心、また？？？！！！と思ってしまう。

この間行った場所はデパートの中のお店。
トイレまでの道のりは結構ふくざつ。

だいじょうぶかなぁと思ったけど
一人で行ってもらう。
念のため、携帯の入ったバッグを持たせて
「何かあったら、電話してね」と。

しかし、、
なかなか帰ってこない。。
しまいには、料理も出てきちゃった。。
待ってみる。
やっぱり来ない。。

と言う訳で、店の外へ出てみると
少し行った先で
困惑した顔をして手に携帯を持った母が
案内係のお姉さんと話してる。

「お母さん！」
と呼んで、母もお姉さんもホッとした顔。
もう少しで、初お呼び出しされるとこだった。

今回のは、ちょっと店内がわかりにくかったからと思いたい。

わかったことは、迷ってパニックになると、
携帯かけるのは、むずかしいかもということ。
やっぱり。。

密着

最近、母と一緒にいる時間が増えた。

外出してると、
「どこにいるの？」
「もう帰ってくるの？」
コールがかかってくる。
（頼りないながら、携帯は使えているようなので良いかな。。）

帰りのバスを降りると、
もう日の暮れた寒い道を、私を迎えに歩いてくる。
（父と二人でいるのが、嫌なのか、寒いし暗いし、心配。）

家にいるときは、
私が部屋にいるとのぞきにくる。
なんだか落ち着かないので、母のいる部屋に行くことにする。
（といっても、テレビ見てうたたねパターン）

うたたねから目が覚める、
夜中、明け方に目が覚めて、一人で布団にいると不安になるみたい。
私の部屋に入ってくる。
子供みたいに、一緒に寝る。
（ベッドにしても、布団にしても、シングルだし、ちょっときゅうくつ。。ぐっすり眠れない感じ）

そんな感じで密着時間が長くなり、なんだか疲れてしまう。
息苦しくなってしまう。

だけど、こんな時もいつまでも続かないのかもしれないのだから、
大切にしないといけないのかなぁと思ったりもする。

何かと忙しい一週間

先週は何かと忙しい一週間だった。

三ヵ月ごとの母の診察。
母と大阪へライブを見に。
そして、任意後見契約の手続き。

それプラス・・・私の行事。
友達と紅葉狩り。
一番乗りの忘年会。

三ヶ月ごとの診察
診察日が近づくと、いつも行く前に嫌がらないかなぁと不安になる。
でも、前の日「明日、病院行く日よ」というと、「そっか」と結構あっさり。

私も母も朝は弱いほうなので、診察時間の予約も遅い目にしている。
あっさり顔の母でも、内心はゆううつなハズ。
朝起きたときから、お腹の調子が悪いとトイレに何度も行く。

私もなるべくせかさぬように、用意を少し手伝う。
その間も何度もトイレ。
ついさっきも行ったのに…
何となく緊張してお腹をこわしている様子。

認知症のテストのようなものを診察時にされるのが
すごくストレスになるらしく、「また、あれするんやろ」と
機嫌が悪い。

「今回はしないってお医者さんが言ってたから」と話して
出発。。

病院はいつもより空いていて、待ち時間も少なかったので助かった。

先生の「字は書いてますか？」の問いに「全然…」。。
「少しでも書いたほうがいいんだけどな。。こんな日記帳作ったんです。」
と先生から渡された“リハビリノート”

日付、起床時間、今日のできごと、などが書けるようになっている。
花の写真や紹介文もカラーで印刷されていて、本人もちょっと気になる様子。
（３日おき位に書いてもらってる。。やっぱり気が進まないみたいだけど）

「字は書いてないけど、絵は時々書いてます」と話すと
「それはいいですね、今度見せてください」と先生。
本人もうれしそうで、私もうれしかった。

そんな感じで診察は無事終了。

母と大阪へライブを見に。
音楽が趣味の私。
今年に入ってちょっと気になるアーティスト、
ダニエル・パウターのライブチケットが取れた。

音楽好きの友達と行こうと二枚購入。
でも彼女の都合が悪くなり、では母と…。

母はダニエル・パウターなんて聞いたこともないし
英語だし、大丈夫かなぁと心配になりながらも
大阪へ。

このダニエルさん、歌もうまいがステージングもうまい。
最初は大人しく座って聞いていたけど、
会場に降りて歌ったりするもんだから、
観客も盛り上がる。もちろん、私も。。

それにつられて、母もスタンドアップ。
一緒に手拍子して、ちょっと踊ったりして、
「楽しかったなぁ！」と何度も言ってくれた。
また何か行こうね。。

任意後見契約の手続き
いよいよ公証役場で手続きを済ませた。
思っていたより、簡単だった。
でも、実際にまだ後見人の仕事はしていないから
これからなんだろうな。。。

詳しいことは、また今度。


最近、目覚めたときに母が不安定になっている感じがする。
今日も、夕食後うたた寝をした後、
寝汗をかいたせいか「暑い、暑い」と言う。
着替えを勧めるけど、なんだか解せぬ様子。
オロオロした感じ。
しばらくすると、
「何が起こったんやろ、こんな失敗をして、ごめんな、ごめんな」と何回も言う。

「ただうたた寝してただけやで」とこちらも何度も答えるけれど
「そっか？？」と解せぬ様子。

不安感が強くなってるのかな。。
だいたいこちらも寝ているときに、
突如声をかけてくるので
私も無愛想になる。


おとといは、雨戸の開け閉めができないのを
私が強い目にちがうと言ったら
しばらくして
急にモノにあたって泣き出した。

気をつけないといけないな。。。