やらなくちゃいけないこと

って書くと、しんどくなってしまうけど
今月中には任意後見人になる手続きをしなくちゃなぁ。

急変はしてないけど、母の病気は少しずつ進んでいくのだから
時間は止まってくれないのだから。

先日、少し体調がおかしいなって思うことがあって
もしかして、怖い病気かな・・・とすごく不安になった。

今は落ち着いてるけど。
ちゃんと病院で検査してもらわなくちゃ。

もし、私に何かあったら
この家の人たちはどうなるのか。

でもそういったことも
考えておかなくちゃいけないんだなと思った。

あと、母の病気について話した友人や知り合いの方から
いろんな情報をもらった。

「テレビで見た認知症に効くレシピ」とか
「知り合いの人が診てもらってるお医者さん」とか

ありがたい。。。

でも、何も実行に移せてない。。

できることから、やってみなくちゃな。。

バランス崩してるっぽい私？

父、夜ごそごそ＆大声演説などがあり
母、朝早く目が覚めると、私の部屋にやって来る
などもあり、睡眠がこまぎれ。

最近自分のベッドで寝てない。
母の隣でうとうとが多い。
まぁ少しは寝てるんだろうけど。

私の寝る時間が遅いのも原因だろうな。
今日の父は、早くから寝てる。

でも、もうそろそろ起きるんだよね。。。
早く寝なきゃと思いつつ、ネットしたりしてる。

仕事先にも母からＴＥＬ。
「どこにいるの？」「もう帰ってくる？」
（なんとか簡単携帯は使えてるみたい。）

そんな電話が来たら、何か不安で
どこも寄り道せず
早い目に帰る。

そのせいか？最近過食気味。
胃腸も弱ってる感があるのに、
食べてしまう。
お腹壊したり〜
そして肥満気味〜〜

今夜は少しお風呂上りにビールを飲んだ。
ほろ酔いがちょうどいい。

母も少しずつ少しずつ病状が進んでいる気がする。
それに慣れていく自分と、落胆する自分と。

父はあいかわらず。
あいかわらず、ややこしい。

私も彼と話したり、機嫌を取ったりする
気力も湧いてこない。

じっとりと私と母を見る視線、
何をしても止まらない、頭が痛くなるほどの大声、
「このメスども！」って、召使いのように言われたり、、

その後忘れるのか、何もなかったような顔をされても
やさしくなんてできない。

挨拶するのがやっとかな。
笑顔を作るのも無理。
無表情で食事。

私の調子が悪いのには、気づいている母。
「しんどいのに、ごめんな」って良く最近私に言う。

この人は、本当にやさしい人なんだなと思う。

私とは大違い。

私だって決してめちゃくちゃ不幸じゃないのに
ブログでこうして、いいたいこと書いてる。
イライラを表に出してる。

でも、普通のやさしいお父さんを持っている人を見ると
ホントにうらやましくなる。

母だって、父が病気にならなかったら
もっと幸せだったんじゃないかなって思う。
こんな病気にもならなかった？

だって、私が３〜４歳の時には発病してたから。

もし○○だったら、なんて考えても仕方ないけど
憧れる。

ちょっと涙が出てきた。
でも、ちょっとすっきりした。

さぁ、寝ようっと。